Pengalaman Postpartum Despression dan Penyebabnya yang Saya Rasakan

Apa itu Postpartum Depression? Awal saya mengenal istilah itu, saat mengikuti event yang diselenggarakan oleh Orami Parenting Club, tahun lalu.

Dan setelahnya saya menuliskan materi yang dibawakan oleh ibu Naftalia tentang Baby Blues dan Postpartum Depression tersebut.

Waktu itu, saya sepertinya kurang mengenali diri sendiri, atau mungkin tidak jujur pada diri sendiri, secara... siapa sih yang mau di cap depresi, yang mana dekat dengan gila, hehehe.

Tapi siapa sangka, setelah berkali-kali mengalami up down perilaku aneh dengan waktu yang amat berdekatan, dan menghasilkan bentakan demi bentakan hingga tak sadar menyakiti si kakak.

Lalu tiba-tiba saya sadar.
Sepertinya ada yang salah dengan diri saya.

Kehilangan Kesabaran Dan Amarah Yang Meledak-Ledak

Saya mengikuti event yang membahas PPD di atas sekitar akhir April 2018, saat itu si bayi telah berusia 6 bulan, sudah masuk waktunya MPASI.

Sedikit ribet karena harus mengurus makanannya, tapi setidaknya lepaslah satu masalah, yaitu intesitas si bayi sering BAB mencret yang sejak lahir begitu sering, akhirnya berkurang.

Saat itu, saya sama sekali gak mengakui, kalau sebenarnya saya mengalami beberapa tanda dari depresi, seperti :

• Sering kesal mendengar tangisan si bayi, saking kesalnya, sering banget saya biarin dia nangis lama dulu baru saya hiraukan.

• Sering berpikiran aneh, semacam ingin melempar si bayi ke dinding lalu membayangkan kepalanya pecah (astagfirullah).

• Sering memikirkan mencelakakan si bayi dengan pisau, ya Allah hiks.

• Pernah melempar si bayi ke tempat tidur, untungnya gak kenapa-kenapa karena di kasur.

• Pernah memeras mulut si bayi karena dia nangis terus, sampai mulutnya merah, ya Allah, kenapa baru keingat sekarang ya? hiks.

Pada si kakak, saya lebih parah lagi.
Saya seriiinggg banget membentak bahkan sampai mengancam ingin membunuh dia.
Bahkan pernah saya memukul kepalanya, menjambak rambutnya, mendorongnya hingga giginya tanggal, ya Allahhhhh...

Saya bahkan sering banget mengatakan kalau saya menyesal punya anak, punya anak itu gak asyik, sungguh mengapa mereka harus hadir di dunia? bagaimana cara balikin lagi mereka, biar gak mengganggu saya?

Saya gak sanggup ingat, tapi harus saya tulis di sini, agar saya sadar bahwa SAYA TIDAK SEDANG BAIK-BAIK SAJA!

Parahnya lagi, semua hal tersebut saya lakukan saat tidak ada orang di rumah, alias hanya saya berdua dengan bayi atau bertiga dengan si kakak.
Lalu.. SETELAHNYA SAYA LUPA!

Mungkin saja saya gak lupa, mungkin saya menganggap itu wajar, karena sebenarnya saya memang seorang ibu yang tidak sabaran sejak dulu.

Namun setelah saya pikir-pikir, saya tidak sesadis ini dulunya hiks.

Memang sih, semuanya tidak terjadi begitu saja, saya kesal pada si bayi karena dia gak bolehin saya mandi, sedang saya gak kuat gerah dan lengket.

Saya teriak ke kakak Darrell karena dia semakin menyebalkan, semacam mengalami kemunduran dalam kemandirian.
Saya lupa, kalau hal tersebut bisa saja karena dia shock punya adik dan kena marah terus, huhuhu.

Mengulik Penyebab Depresi Tersebut

Saya mulai curiga bahwa ada yang salah di diri saya, setelah saya berkali-kali menangis dalam sholat, berkali-kali memohom ampun pada Allah atas semua keberingasan saya, lalu kemudian terjadi lagi.

Saya takut sekali, Allah mengabulkan teriakan saya, yang selalu mengancam si kakak untuk mati saja, huhuhu.

SAYA TIDAK SEDANG BAIK-BAIK SAJA!
SAYA BUTUH BANTUAN!

Sayangnya, mencari bantuan tidaklah semudah itu.

Saya lalu curhat pada suami, dan seperti biasa, beliau diam saja, hingga akhirnya saya teriak-teriak dan saya malah kena tampar.

Hiks, itu pertama kalinya si papi berani menampar saya, meskipun aslinya bukan semacam tamparan, hanya semacam refleks dan seperti mengelus pipi, tapi sakitnya tertanam sampai ke dasar hati yang paling dalam.

Dan saya makin beringas saja, hiks..

Sampai akhirnya, beberapa waktu lalu, saya melihat postingan-postingan orang tentang PPD, baby blues.

Dan juga postingan mba Pungky Prayitno di Instagram, saya jadi mulai menduga-duga, bahwa sepertinya saya memang sedang depresi.

Dan yang paling memungkinkan adalah saya terkena postpartum depression atau kondisi depresi yang mengenai ibu selepas melahirkan, setelah masa baby blues berlalu.

Mungkin terasa aneh, karena saya adalah bukan ibu baru, saya melahirkan anak kedua.
Padahal biasanya PPD menyerang ibu baru dengan usia yang masih muda.

Terlebih, saat melahirkan si kakak dulu, seingat saya, gak ada gejala depresi yang menimpa saya, mengapa justru anak kedua malah saya depresi?

Ada banyak hal yang menurut saya menjadi penyebab depresi saya, di antaranya :

1. Saya terlalu lama menanti anak kedua, dan sepertinya sudah tidak mengharapkan anak lagi

Sesungguhnya, cita-cita saya adalah pengen punya anak minimal 3 orang.
Tapi, setelah si kakak lahir, saya menanti bertahun-tahun lamanya, si adik tak kunjung datang.

Lalu, saya mengalami beberapa titik balik kehidupan khususnya dalam hal keuangan, yang membuat saya balik lagi kerja kantoran.

Lalu bertahan setahun saya resign lagi, karena ternyata saya tidak sanggup melihat mata sedih si kakak yang harus dititipkan di daycare dan juga dia semacam protes dengan jadis ering banget sakit-sakitan.

Saat resign lagi yang kedua kalinya, saya jadi nyaman dan terbiasa mengurus si kakak sendiri, saya jadi bahagia si kakak perlahan sudah mulai mandiri.

Saya merasa bahagia karena jadi punya banyak waktu mencari uang sendiri, salah satunya dengan berbisnis Oriflame.
Lalu tiba-tiba, saya hamil lagi.

2. Hamil kedua yang penuh dengan drama dan tantangan 

Waktu akhirnya saya sadar kalau hamil kedua kalinya, terus terang saya gembira banget. Seribu satu rencana sudah mengendon di otak saya.

Salah satunya dengan gak bakal terlalu lebay menanggapi kehamilan sekarang.
Saya gak mau ke dokter dulu sampai kandungan saya jelas.
Saya akhirnya memilih untuk membeli vitamin kehamilan sendiri.

Intinya, saya bertekad akan menjalani segala hal seperti biasa, mungkin hanya mengurangi intensitas hal-hal yang bikin capek banget.

Lalu tiba-tiba, seminggu kemudian saya ngeflek, panik minta ampun, selain takut dan malu mengecewakan mama karena sudah pede bilang ke mama.

Saya juga kepikiran hal-hal seram kayak kuret.
Duh saya lebay emang, tapi nyata.

Saya lalu ke dokter, dan berakhir dengan bedrest yang ternyata baru bisa bangun setelah usia kehamilan masuk trisemester 3 karena terkena hyperemesis yang parah banget.

3. Malu karena selalu hanya bisa menekuni sebuah profesi selama setahun saja.

Gara-gara hamil yang penuh drama tersebut, saya jadi gak bisa lagi fokus berbisnis Oriflame, jaringan hancur, downline bagai anak ayam kehilangan induk, dan para upline sibuk bertanyaaaaa terus kapan saya bisa fokus lagi.

Pertanyaan mereka sungguh bikin saya depresi dan kesal bukan kepalang, semacam gak ada yang punya empati pada saya sama sekali.

Padahal, sewaktu saya serius mengerjakan bisnis sampai bergadang tiap hari, mereka selalu tampil memuji saya.

Padahal, tanpa mereka tanya, saya juga sudah sedemikian sedihnya, karena sebenarnya itu adalah kali kedua saya serius dalam bisnis Oriflame lagi, setelah di tahun 2014 saya serius berbisnis, lalu akhirnya berhenti setahun kemudian karena saya balik kerja kantoran di tahun 2015.

Setelah setahun kerja kantoran, saya resign lagi dan balik Oriflame lagi, eh setahun kemudian berhenti lagi dan akhirnya tahun 2018 memutuskan serius ngeblog, semoga jangan setahun saja terus padam lagi, huhuhu.

Sungguh, saya jadi semacam benci punya bayi lagi, karena akhirnya saya gak bisa meneruskan apa yang sudah susah payah saya bangun, hiks.

4. Kurangnya dukungan keluarga saat hamil dan melahirkan

Waktu hamil, saya melewati kurang lebih 6 bulan terkapar di kasur.
Sungguh saya benci sekali masa itu.

Saking bencinya, saya sering uring-uringan dan si papi jadi ikutan kesal, hingga ikutan marah, lalu saya menjerit-jerit dan memukul perut saya, hiks.

Saya benci masa itu, saya lapar, tapi gak bisa makan.
Saya sedih liat si kakak makin kurus dan sakit karena tidak terurus.

Saya juga sedih liat papi yang nyaris dipecat dari kerjaannya karena sering bolak balik rumah demi melihat saya.

Saya benar-benar mabuk berat.
Saking gak nyamannya saya sering mengkhayal ada benda semacam tabung kehidupan kayak di film-film yang mana saya bisa masuk dan tertidur selama 9 bulan di sana, saya baru akan keluar tabung setelah saya melahirkan.

Jadi saya tidak perlu merasakan hal yang tidak nyaman tersebut.

Dan sedihnya, selama 9 bulan masa mengerikan itu, TIDAK ADA SATUPUN KELUARGA yang datang menjenguk saya.

Kata suami, dia yang melarang keluarganya datang menjenguk saya, karena saya gak suka siapapun datang ke tempat kami.

Padahal dia bisa saja kan mengfilter larangan tersebut, karena sesungguhnya saya gak mau dijenguk karena saya malu mereka liat rumah yang kayak rumah tikus, berantakan, bau dll.
Makanan penuh di kulkas sampai basi, setiap hari buang makanan.

Sungguh saya gak mau mertua liat keadaan itu.
Tapi, minimal, pak suami harusnya meminta mereka mengirimkan saya makanan or something like that, sebagai hiburan kalau ternyata keluarga suami masih peduli pada cucu mereka yang saya kandung itu.

Menjelang kelahiran juga sama, saya harus menelan kenyataan pahit, bahwa saya harus melahirkan hanya ditemani suami dan si kakak.
Meskipun sudah kami persiapkan segalanya, namun saat saya harus menanti giliran di bedah pada kamar tunggu yang dingin, tiba-tiba saya menangis melihat pasien lainnya ditungguin ibunya, hiks.

5. Terlalu memaksakan menjadi ibu yang sempurna

Akhirnya masa melahirkan pun tiba.
Waktu pengalaman melahirkan pertama kalinya, si kakak dulu, saya memang shock gara-garanya dipaksa sesar sebelum waktunya, kandungan saya masih 36 minggu waktu itu.

Tapi.. selama di rumah sakit, ada ibu mertua yang mendampingi saya saat di pasang infus.
Ada dokter kandungan saya, dr. Suraiya Al-Djufri SPOG yang memeluk saya ketika punggung saya disuntik anestesi, ada banyak orang yang memegang tangan saya ketika saya dibedah.

Lalu setelah itu, ada suami dan ibu mertua yang menemani saya menikmati rasa sakit teramat sangat saat anestesinya hilang.

Besoknya mama saya datang, menyuapi saya, memandikan saya di RS, dan memberikan saya kesempatan beradaptasi dengan kondisi pasca lahiran, dengan mengambil urusan si kakak bayi selama hampir sebulan.

Thats why, si kakak jadi anak sapi aka minum sufor karena saya gak terlalu mencoba untuk bisa memberikan ASI.
Saya lebih memilih tidur nyenyak, menikmati masa kesembuhan luka sesar saya.

Sedang pada kelahiran anak kedua??

Saya menikmati rasa seram saat didorong menggunakan kursi roda pada lorong RS yang dingin dan sepi, papi gak bisa nemanin, di ruang operasi gak ada yang meluk saya, abis dokternya laki, masa iya saya dipeluk laki orang? euyyy..

Setelah habis sesarpun, saya tidak memberikan izin pada tubuh saya untuk beristrahat, saya mensugesti diri agar saya cepat sembuh karena anak gak ada yang urus.
Saya mandi keramas sendiri di waktu 30 jam pasca sesar.

Bangun sendiri, jalan ke kamar mandi sendiri, buka baju dan ganti pembalut sendiri, seolah saya lupa, bahwa 30 jam lalu, perut saya habis dibelah, ada bekas luka yang bahkan belum kering di sana.

Pulang ke rumah 2 hari pasca sesar, saya langsung nyuci baju kami yang dari RS, nyuci beberapa perlengkapan bayi yang kotor dari RS, beberes baju dari RS.

Semua saya lakukan sendiri, termasuk mandi sendiri, keramas sendiri, mandiin bayi sendiri, bangun menyusui sendiri.
Seolah-olah saya lupa, kalau luka sesar saya masih basah.

Sementara itu, saya juga harus menemani si kakak belajar, menemani dia ngerjakan PR Kumon yang makin hari dia bosan ngerjakannya tapi disuruh keluar juga gak mau.

Saya sungguh bangga pada diri saya sendiri, dulu.
Hingga tidak mau mengakui, ternyata saya terkena baby blues.
Saya jadi sering berhalusinasi bayi kami itu celaka.

Pernah suatu malam, saat saya baru saja tertidur, tiba-tiba saya terbangun karena si bayi nangis jerit-jerit.
Waktu itu kondisi lampu kamar agak temaram, karena saya gak suka tidur dengan kondisi lampu terang.

Saya kaget minta ampun, saat melihat si bayi seperti berlinangan darah, wajahnya penuh darah, merah membara.
Kira-kira sekitar 10 detik saya terpaku, sampai saya mengerjapkan mata berkali-kali, dan Alhamdulillah itu hanya halusinasi semata.

Warna merah semacam darah itu adalah warna baju si bayi yang kebetulan pakai baju merah, dan juga warna sprei kebetulan berwarna merah.

6. Karir si papi yang belum menentu

Di akhir tahun lalu, si papi bilang kalau proyeknya hampir selesai, saya jadi deg-degan, karena itu berarti dia bakalan kerja di proyek lain lagi, dan gak tau di mana.

Ada beberapa tawaran di luar pulau, tapi manalah dia tega membiarkan saya bersama bayi dan anak sendirian di Jawa?

Akhirnya dia memilih istrahat dulu setelah proyeknya selesai, dan itu sungguh membuat saya tertekan.

Si papi gak kerja? terus kita makan apa?
Ya makan nasi lah, Rey! hehehe.

I mean, itu berarti dia bakalan mencari proyek lain, dan akhirnya dia terpaksa ikut di proyek yang ada di Malang, dan sukses membuat beban saya naik lagi, karena pak suami hanya bisa pulang 3 hari sekali.

Selama beliau di Malang, praktis semua hal saya yang kerjakan selama 24 jam, hiks.
Hanya sekitar 2 bulan di Malang, dia dipindahkan ke Lamongan, makin sedihlah saya.

That's mean makin jarang dia bisa pulang, dan praktis makin berat juga kerjaan saya.
Dan juga saya takut beliau kenapa-kenapa di jalan, dan terbukti akhirnya suami kecelakaan di Lamongan.

7. Masih banyak masalah dalam rumah tangga yang menggantung

Saya ingat, ibu Naftalia pernah ngomong, bahwa satu hal yang harus dikerjakan sebelum kita hamil dan punya anak adalah...MENYELESAIKAN MASALAH DENGAN PASANGAN.

Hormon ibu hamil dan menyusui itu bakalan kacau banget, hal tersebut membuat ibu hamil dan menyusui suka mudah baper.

Termasuk saya yang masih saja mengingat kisah si papi yang chatting dengan mantannya di aplikasi chat, dan selama itu beliau ngotot itu gak selingkuh.
Katanya saya yang terlalu cemburuan.

Saya yang berpikiran negatif.
Entahlah, bagaimana bisa seorang suami mengatakan kangen, suami curhat mesra pada mantan pacarnya dulu, adalah hal yang berlebihan jika istrinya cemburu?

Kejadian tersebut tidak pernah berujung, karena pak suami menganggap dia gak salah, mungkin menurutnya selingkuh itu adalah tidur bareng ama wanita lain. duh yaaa..

Sedang saya tidak pandai selingkuh beneran atau minimal ikutan curhat ke suami orang, biar dia tahu bagaimana perasaan saya yang terluka.

Sampai akhirnya kami punya anak lagi, lalu dia kerja di luar kota, jarang pulang ke rumah dan jarang pula memberi kabar.

Lalu..
Bagaimana caranya saya bisa berpikiran positif?
Sedang dia masih aktif di grup WA yang ada para mantannya itu?

Duh ya, mengapa saya gak punya mantan pacar juga sih???

Hal tersebut menambah kegalauan saya, saat galau, lalu ditimpali anak yang rewel, si kakak yang lelet, sudah pasti semua kena bentakan dan sumpahan.
Ya Allah... huhuhu

8. Hal-hal yang belum kesampaian

Ada pula beberapa hal yang selalu mengganggu pikiran dan membuat saya sedih, seperti, saya ingin pulang melihat mama saya.

Mama saya sudah tua, beliau tinggal sendiri dan lumayan jauh dari kakak saya.
Setiap hari beliau mengeluh, badannya bengkak karena penyakit tua yang mengganggu.

Saya sedih banget, takut menyesal, dan terlambat saat pulang tak lagi bisa melihat mama.
Tapi saya gak bisa pulang.
Karena apa? sudah pasti biaya lah.


Demikianlah, saya rasa masalah-masalah tersebut yang memicu saya jadi lost control terhadap sikap saya. Sering uring-uringan, lalu secepat kilat berubah jadi lembut.

Kasian banget si kakak, baru juga senyum melihat maminya senyum dan memeluknya, tiba-tiba saja maminya memekik, menyuruhnya ini itu.
Membentaknya, mengancamnya akan membunuhnya.

Bahkan si papipun berkata, dia sudah tak punya cinta pada saya, karena sekarang saya terlalu lost control banget.

Saya terlalu sering marah berlebihan, berpikir berlebihan dan saya selalu ingin mencelakai anak-anak bahkan diri saya sendiri.

Saya sedih banget mendengarnya.
Padahal saya sudah memberitahukan padanya, bahwa ada yang salah dengan diri saya.
Saya butuh tenaga ahli.

Tapi katanya saya berlebihan, saya tidak butuh psikiater atau apapun itu.
Orang dulu saja tidak pernah ada yang depresi sampai ke psikiater.

Kalau ada masalah cukup bicarakan dengan keluarga besar.
Padahal keluarga besar sering banget hanya menghakimi saya.

Duhai pak suami.
Tolong dengarkan kata-kata wanitamu ini.
Jangan tinggalkan dia saat dia butuh pertolonganmu.

Tolong dukunglah dia untuk sembuh.
Selama ini dia hanya bisa bertahan agar tidak mencelakai anak dan dirinya dengan cara menulis dan menulis lebih banyak lagi di blognya.

Lihatlah blognya ini, begitu rajin update.
Itulah caranya menyembuhkan pikirannya yang kalut.

Kalau memang belum bisa membayarkan psikiater untuknya.
Tolong dengarlah keluhannya.

Tolong pahamilah, kalau post partum depression itu MEMANG ADA DAN TIDAK APA-APA.
Bahwa itu NORMAL adanya.

Bersabarlah sejenak.
Kata teori, kekalutan PPD akan berakhir sendiri saat 2 tahun berlalu.
Kurang beberapa bulan lagi kok.

Bersabarlah sebentar.
Demi anak-anak yang tidak berdosa ini.

Semoga bermanfaat bagi saya dan ibu-ibu lainnya yang sedang mengalami hal yang sama. Setidaknya bisa mengenal apa itu postpartum depression dan apa penyebabnya.

Sidoarjo, 20 Februari 2019

Reyne Raea